Сегодня посетила концерт великолепной Светланы Сургановой, чем не могу не поделиться. Столько позитива, хулиганства на одном уровне с серьезностью некоторых песен и мыслей, столько заново разбуженных во мне чувств. О боже! Я не могу описать всего, что сейчас лезет в мою голову, но могу точно сказать, что именно они с Арбениной вызывают в мои мыслях воспоминания об одном из самых дорогих мне людей.
Сегодня я понял, почему Сурганвова не нравилась мне, когда я была младше. Просто я не способная была понять ее музыку, ее чувства, ее тексты так, как я могу понять их сейчас, надеюсь, с возрастом мое понимание только усилится.
Теперь на контрасте нужно сходить на концерт Арбениной, но это уже, скорее всего, зеленый театр. Если получится - я только рада, но не уверена, что это будет скоро.
Мистера Геймана можно разрывать на цитаты. “Вы гений!” - то, что мне хочется ему сказать. Современность лишилась бы определенной доли своей привлекательности, не родись на свет этот интереснейший, кажется, человек.
Открывая книгу, я чаще всего открываю для себя новую вселенную, новый мир, в который хочу уйти с головой, и Гейман это позволяет, в отличие от многих других современных авторов. Он находит в нашем мире то, что другие не видят, и мягко рассказывает всеми миру о том, о чем другие бояться сообщить даже близким друзьям.
Невероятно приятно погружаться уже в третью его книгу, обматываясь в нее как в кокон. Приятно, что ее тянет читать всегда: в метро, в трамвае, в кровати, в ванной, на занятиях.
"Американские боги", "Океан в конце дороги", "Все новые сказки"… надеюсь, что список будет мною продолжен в ближайшее время, как только я узнаю развязку шикарной истории Тени.
Целый день провести в книгах и музыке - удивительно. Ты погружаешься в мир, который захватывает тебя без остатка, он заполняет каждый уголок твоего тела, каждый пальчик. Когда ты читаешь очередную историю, или когда ты начинаешь вторую за день книгу, ты будто бы погружаешься из душного мира в прохладную воду бассейна, и в эти моменты ты начинаешь чувствовать себя живым. Сегодня я домучил Сказки, которые теперь намерен читать со своими знакомыми уже завтра, и начал другую книгу: “Океан в конце дороги”. Кажется, мне не хватит сил, чтобы дочитать ее сегодня, но я почти уверен, что завтра она уже будет закончена, что завтра я уже смогу взять новую, скорее всего это будут “Американские боги”, несмотря на то, что я должен читать классику сейчас для сдачи экзаменов. Я просто временно влюблен в этого автора, поэтому не способен отпустить его книги. Закончится выходные и закончится мой период читательского запоя, хотя я надеюсь, что теперь, когда я вновь вернулся к книгам, уйдя от ролевых, я смогу действительно прочитать всю ту кучу, которая мною запланирована.
Несмотря на то, то сейчас огромные масштабы принимает ЛГБТ движение, все равно в нашей стране существует масса отвратительных предрассудков на тему однополой любви.
Почему нельзя любить того, кого хочешь? Почему мы не можем сказать окружающим о своей ориентации и вынуждены бояться их реакции?
Нет, я могу согласиться, когда взрослые или пожилые люди не понимают нашего увлечения, во времена СССР это было неприемлемо, да о таком даже думать не могли, мне кажется. Но сейчас я говорю о том, что гомосексуалистов склонны осуждать даже люди современные, даже подростки.
Им, видите ли, противно представить такую пару, а нам разве не противно видеть, как они слоняются по подъездам и пью, и курят, и там же, в этом грязном подъезде, у стен, зассаных бомжами, девушки, накрашенные с ног до головы, маленькие четырнадцатилетние девчонки, отдаются своим парням, которым только и надо, что ее тело.
А что у гомосексуальных пар? Вы хоть можете представить, сколько приходится трудностей пройти? Начиная с момента, когда ты осознаешь, что ты не такой, и заканчивая эпизодом, когда нужно сообщить окружающим. И после этого кто-то пытается говорить, что это грязно, отвратительно? Да ничерта подобного, скажу я вам, благодаря этим “испытаниям” однополая любовь становится куда чище, чем ваши гетеро-совокупления везде, где можно.
Итак, за невозможностью завести кота, с которым было бы в тысячу раз проще, по-моему, мы решаемся завести квакающую леди.
В процессе выбора я уже начинаю жалеть о просьбе подарить мне именно такое животное, потому как я любитель отдачи, объятий и пушистости, а никак не громких "ква" по утрам. Но гордость не позволяет отступить, да и будет, чем похвастаться.
Второй вопрос, с которым я сталкиваюсь: "Как собрать террариум?" И тут ко мне приходит понимание, что все слишком сложно. 1. Стоимость самой коробки - жесть. 2. для древесных тварей нужно запихнуть туда просто целые джунгли. 3. грунт\мох\поилка\водоем\дерево - все эти слова приводят меня к слову "ступор".
Впрочем ладно, едем дальше. Маман предлагает завести шпорцевую, т.е. водную леди, причем альбиноса, причем, видимо, не одну. Я тут же грустнею, ибо и не погладишь толком эту красотку, на что мать, у которой таковые жили, рассказывает мне пару милых историй с участием плавающих милах.
Но тут мы понимаем, что можно же завести асколотль, это такое драконоподобное существо, удивительно милое и необычное, живет в воде. Собственно это тоже отличная идея, вот только его уж точно не полапаешь.
Далее предложения типа ящерицы, а потом, уже совсем убитый мыслью о выборе поющих зеленых тварей, я выдаю:
"Мам, а может таранов заведем?"
Смотрел я сегодня Хаула, потому как настроение хорошее, а значит следов моей сентиментальности будет куда меньше. Да вот только никак не ждал, что беда придет с другой стороны.
Все-таки я неудачник. Неудачник с самой большой буквы. Понял я это, когда узнал, что двое моих друзей, которых я никогда прежде вместе не представлял, встречаются. И вроде бы одна была влюблена, а другой было плевать, да только все меняется. А потом я глянул на свое сп, на страницу того, кого люблю. И решил, что пошло оно все лесом. И она пошла. И все остальные.
И зачем вообще существует это поганое чувство. Между мужчиной и женщиной его заменяет секс, а между девушкой и девушкой отношения создать сложно.
Меня просто огрели чем-то по голове, когда я узнал. Я просто понял для себя, что мне ничего не светит с тем, кого я люблю, потому что человек не способен на любовь, особенно по отношению ко мне. А я не способен пока, пока я глуп и юн, полюбить кого-то другого, могу только играть, как играю с Омежкой. Или могу пытаться влюбиться, как я упорно делал это еще с одной знакомой. Не выходит. Не получается.
И знаю же, что сорвется когда-нибудь, и знаю, что когда-нибудь я все скажу, что когда-нибудь я просто сделаю то, о чем мечтаю уже так долго. Поцелую. И плевать, что после этого я не смогу даже домой явиться, ибо не объяснить, откуда синяк, и плевать, что после этого я все потеряю. Мне просто хочется уже наконец все разъяснить.
