говорили-говорили, я вспомнил о дайри, а здесь ведь столько забытого и забитого. приятно глянуть в морду прошлому, однако. очень кайфовое чувство. ладно, не буду портить свои милые заметки дерьмом, пойду дальше. а это? это «пусть гниет» по цитате, на руке набитой.

---

Все закономерно и ясно, ложь влюбляется в её отсутствие, сила тоже. Взаимодополняемость - критерий Человека. Это на уровне лёгких застрянет и не даст выбраться наружу. Легко приходить к выводам о двух-трёх месячном заключении, когда уже отсидел 4 года, где 3 - строгий режим.
Очень просто в этот раз работает моя система, она даже не стала заморачиваться.
Никаких ответов уже 5 лет, хотя кажется, что лет семь прошло. Почему-то только сейчас до тупого и медленного меня начало доходить, что по-настоящему чего-то не было с пор какого-то левого школьного года, когда я получил свой положительный ответ. С тех пор были игры, выворачивавшие мои кишки и прочие неприятные внутренности. И вот я, наивно думавший, что раз уж все кишки вынули, раз уж я весь выпотрошен и больше уже ничего и никак, снова наступаю ногой на те самые грабли, которые выбьют из меня остатки живого. Ну что, чего ноешь, деточка, сам виноват. Иди и впихивай в себя все, что выблевал за эти 5 лет. Вперед-вперед, может, когда запихнешь все обратно, найдешь ответ.

Ха-ха-ха.

Пока, тупица.

---

Единственный, кто мог, черт возьми, единственный. А больше мне надо? Да ни черта. Выбей дурь из башки, человек, Вы-Бей Дурь.

---

Хочется сказать: "да пошло все к черту", удалить все эти страницы социальных сетей, забыть о существовании всех людей, с которыми я общался и общаюсь в режиме нон-стоп. Удалить все диалоги, забить на все встречи, остаться в кои-то веки реально одному, а не с непонятным иллюзорным неодиночеством. Вообще, слово "иллюзорный" нагло пробралось и село на словесный трон в моей голове.

Оставьте меня? Нет, это не подходит, не та мысль.

Приезжает лучший друг. Лучший друг, который для меня застрял в прошлом, а признать, что в настоящем он уже другой, я просто не могу. Черт возьми, эта паника меня раздражает. Хочется избавиться от всего, но ничего и нет: только желание стать котом и спать на чужих коленях.

Нужно делать дела, нужно писать какие-то сочинения, рисовать, оформлять скетчбук, но я проебываю день в своих соплях и слюнях, донимая людей нытьем. Почему еще никто не пнул меня за нытье? Почему ничего дельного не лезет в эту голову?

Все шатко-зыбкое. Опять желание быть нужным прорывается из-под гордости и мниимой независимости. Опять я хочу просто быть чьим-то человеком, котом, не важно, важнее здесь "чьим-то", это раздражает. Я не должен принадлежать и хотеть принадлежать, я не должен ныть и проситься быть котом, я не должен заниматься этой эмоциональной бурдой, иначе я потеряю себя самого в своих соплях. Эй. Прекрати ныть, пожалуйста.

Нет, в дайри, наверное, можно и поныть.

Делаешь человека своим блокнотом, а потом понимаешь, что все равно никогда такие выбросы сопливого текста не будут делаться прямо на людей, ибо только при человеческом желании читать дерьмо или хотя бы получать его, можно подобное отправлять.

Утилизируйте меня. Я не способен жить. С такой горой дерьма в голове жить противопоказанно.

Надо отправляться спать, иначе меня напичкают таблетками или начнут ими пичкать. Чертовы проблемы со здоровьем только подливают масла в огонь.

safety.

---

Если бы можно было просто быть чьим-то котом, я предпочел бы это. Уж лучше, чем быть чьим-то человеком или человеком, ожидающим того, кто тебя присвоит. Котом, просто котом.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Оставьте меня в покое. Уйдите. Оставьте! Отойдите от меня. Чтоб!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

столько упущено, кажется, мне стало все равно

---

что-то я слегка умер

---

Broken

Наскучил

Опасно

Тишина

Если не справлюсь - я безвольное дерьмо.

---

Так я не раскладывал еще никогда. И так со мной еще ни разу не говорили. Черт возьми, когда карты говорят тебе что-то подобное, не важно положительно оно или отрицательно, когда ты понимаешь, что они видят, хочется срочно бежать и делиться этим. Сегодня день великолепной энергетики, сегодня я просто счастлив, варюсь в своем кипятке, в своей каше. И то, что сказали карты, успокаивает, хотя и не может являться чем-то, что способно однозначно порадовать меня.

5 пентаклей

6 кубков

---

Все дерьмо в том, что я теперь люблю девушек. И уже нихуя не могу поделать с тем, что этот адовый барьер мешает мне сейчас влюбиться и пойти страдать от какой-нибудь новой неразделенной любви.

---

8.10.2015

Когда моя голова рождает определенную недосказанность, мыслям этим нужно куда-то выливаться, поэтому образовался дайри. Только раньше, пожалуй, недосказанность моя была мелкой, скорее и без того заметной, а сейчас она проявилась в крайней своей фазе: когда сил нет не сказать, а сказать не то чтобы нельзя, но не выходит. Слова, в которые я пытаюсь заботливо обернуть свои мысли, выходят из под контроля, ибо мыслям моим тесно в одеяле слов. Так бывает не часто, так с людьми бывает слишком редко, чтобы никаких чувств, только недосказанность.

Человек-пустота отвлек меня на себя, человек-пустота своими проблемами избавил меня от моих страхов, уже за это ему можно поставить некоторый памятник. Когда меня просят покурить за кого-то, я автоматически забываю о том, что еще сегодня я беспокоился о том, что мой лучший друг может меня на кого-то променять. Я теряюсь в этой просьбе, формулируя все новые и новые ответы уже после того, как текст сформирован и отправлен адресату. Приходится думать, приходится подбирать слова.

---

Наверное, есть причины, почему в моей семье должен был быть именно этот человек. И дело не в тёплых чувствах или моей почти прошлой привязанности, а в том, что для меня это как вторая рука. Я бы не хотел возвращать время, я бы не хотел что-то менять тогда, я хотел бы сменить сейчас, но мне не хватит смелости.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если столько уходить и столько возвращаться, игра теряет смысл, становится не интересной, превращется в обычное и обыденное. Если игра все еще продолжается, то нужен новый виток, а если это давно потеряло для игроков всяческий смысл, то нужно найти силы собрать колоду в коробку и продолжить дружеский разговор.

А то меня дошнит от невыясненности, как от паленной настойки.

---

Так резко накатывает волна чужой боли, что странно даже, как она не превращается в свою. Это неожиданное ощущение, когда похожие по типу эмоции не смешиваются, а идут параллельными потомками. Незнакомый человек, заставивший меня чувствовать чужую горечь на уровне своей, но без перекладки на себя. У меня нет слов и даже эмоций, пожалуй, кроме крови и странный шуршащих внутри меня звуков. Шипящих и свистяших, звуков ломающихся веток и хрипящей тишины, звук ставимой точки и подрисовываемой запятой. Хочется писать стихи и рисовать портреты.. Тошнотно от собственного сострадание, которое так редко бывает не ложным, что на этот раз его даже не получается адекватно принять.

Ушёл.

Странно.

Жаль, что кончится быстро.

---

Зачем я тебе?

Зачем я вообще этим двоим?

На черта я им сдался?

Я удивлен.